vennine - kjreste...

N har jeg nettopp kommet hjem fra Levanger Martna. Ganske s gy der og mange folk. Jeg mtte p utrolig mange venner som jeg ikke har sett p lenge s det var s korselig og se alle sammen igjen. Alle har forandret seg, ftt farge p huden og smiler som solen nr vi mtes. Men det er enda noe som plager meg. Jeg HATER vise snne kjrlighets flelser nr jeg er med venner, men nr de fort merker det kommer de bort til megog gir meg en god klem. Men s idag s mtte vi jo eksen min.. Det gikk ganske s fint egentlig. Vi sg ikke s mye p hverandre og vi snakket ganske s lite... Men han var mest sammen med vennene sine. De var sammen med oss helt til mamma kom og hentet meg.. Men det jeg tror er at bestevennine mi ogs liker han.. Siden fr vi slo opp s fortalte han meg det at han hadde likt bestevennina mi snart i 1 r. Jeg skal jo akseptere det siden jeg er venn med de begge to. Men jeg nekter bli vist sammen med de og g sammen med de! De begge to kommer til knuste meg helt om de blir sammen men jeg skal komme meg over det uansett hva som skjer. Litt trer kan komme og det kan bli mye drama. Mange blir nok skuffet og det BLIR jeg.. Vel.. Eksen til vennine er bestevennen min. Vi har vrt venner i over 11-12 r snart.. S nr de ble sammen tok jeg det ganske s tungt siden jeg likt han ogs.. Men s slo de opp mens jeg var sammen med min kjreste. Men s slo jo vi opp.. Og n holder jo de p blir sammen! Selv om jegkan oppfre meg s kan jeg ikke styre meg selv inni meg. Jeg vil bare skrike til jeg jeg sover, jeg vil bare hyle til stemmen forsvinner, jeg vil bare g bort fra alt sammen og begynte et nytt liv. Jeg hadde verdens beste kjreste, selv om mange ga ut stygge rykter s brydde vi oss ikke!

Tumblr_m7jdrdnuw41r3svnso1_500_large

Alt vi gjorde. Alt det du sa til meg. "Jeg elsker deg", "Jeg er glad i deg" alt det! Det varmet inni meg hver eneste gang han sa det til meg. Da jeg satte p fanget hans eller da han l over meg. Hver gang han tok tak i armen min og dro meg ned til fanget hans. Han la ofte hendene sine p magen min s da flettet jeg fingrene mine i hans. Han ga meg myke kytt bde p hret og p panna. De varme og myke leppene hans som jeg fikk kysse p. Den store kroppen hans som jeg kunne klemme p. De gode og varme hendene hans som han la rundt skuldren min. Da jeg ofte fiklet litt med fingrene hans.. eller da jeg sa til han "Vr forsiktig n". Selv om vi har sltt opp s har jeg enda minnene festet i hodet. De slipper ALDRI UT.

Men om vennina mi og han blir sammen s vil de knuste et hjerte til. De vil ikke bare knuste et hjerte men de vil ogs knuste forholdet. Venneforholdet! S tenk dere godt om sier jeg bare tenk p de som er rundt dere! Bryr dere deg om hva vi andre vil fle om at dere blir sammen?

Mobbet

Nr non snakker stygt om meg eller vennene mine fler det ut som om alt raser ned rundt meg. Det knyter seg i magen min og jeg vil bare grte. jeg blir bare svimel og vil sove og latet som ingen har skjedd. Det srte veldig da han skrev noe til meg! Jeg ble bare trist av tanken p hva han sa til meg. Jeg har blitt mobbet da jeg var mindre for en liten ting, men det de sa var en stor ting som forandret meg. Gjorde meg trist og alle var imot meg. Det var som g mot en kald og stor vegg. Hver kveld satt jeg alene p rommet og trene mine rant p. Jeg var redd fr sove og vkne neste dag siden jeg viste at det var skole og en ny dag med stygge kommentarer. Hver dag s gledet jeg meg bare til jeg kom hjem. Den frste gangen jeg ble mobbet var da jeg var liten. Jeg gikk p barneskolen og ble mobbet fr noe med kroppen min. det srte veldig mye, og den tingen m jeg ha resten av livet. Jeg er kanskje ikke den perfekte jenta som alle vil ha, eller elske men jeg er meg selv om det fr bare folk akseptere! Selv om jeg har kuttet meg og blitt mobbet! Hver dag da jeg gikk i 7'ende hadde jeg det tungt med g til vennene mine eller si "Hei" til de. Jeg hadde det tungt med bli med i "Gjengen" jeg utestengte meg veldig mye og noen av vennene mine behandlet meg utrolig drlig. En kamerat av meg kastet pinner p meg, stakk meg med pinner, gjorde vonde ting med armene mine og slo meg noen ganger slik at jeg fikk utrolig vondt. jeg sa stopp men han stoppet ikke.. Ofte gikk jeg fr meg selv. Enten s sprang jeg bort fra vennene mine eller s gikk jeg og fant meg en lite plass der jeg satte meg ned og grt. Jeg hpte p hver gang at de ville fulge etter og hjelpe meg men de gjorde ikke det. Ofte s kranglet jeg og vennina mi. Veldig mye ogs! Jeg var ofte lei meg og var hjemme. Jeg var en del til ei vennine av meg. Hun er enda en utrolig god venn fr meg :)N som jeg har blitt strre s har jeg ikke blitt s mye mobbet. Men folk har ofte baksnakket meg. Jeg vet hvorfor de har det, men det er en litt komplisert historie. Hver dag inntil n har jeg gtt rundt og vrt forsiktig. Vrt redd fr at folk skal se ned p meg, eller kalle meg "Stygga", "Hora", "Stekk til hellvette" og snne der ord. Da er det godt ha vennene sine!

Stay Strong!

Tumblr_m800mmaqyd1qka299o1_500_large

Kjrligheten min

For tiden er jeg bare utrolig deppa og lei meg. Jeg har mistet det som betydde alt for meg, det er borte vekk. Borte fra meg, borte fra drmmene mine og bort fra virkeligheten. Alt vi gjorde kommer aldri til skje igjen. Det han sa kommer han aldri til si igjen, jeg kommer aldri til glemme han. Men det han gjorde kommer jeg til huske lenge. Ja, jeg og kjresten min har p en mte gjort det slutt... Det er en lang og komplisert historie. Det var tungt for meg. Utrolig tungt for meg. Jeg kunne ikke beskrive hvordan det var fr meg. Det var som om verden gikk under for meg. Alle minnene vi lagde og det vi gjorde sammen. Mttes p byen, snakkes sammen gjennom telefonen, Facebook og skype. Alt sammen.

7653336424_ae69565ec4_large

Weheartit

Hver gang jeg tenker p deg lukker jeg igjen yene. Jeg klarere ikke se fr meg det som skjedde.. Jeg var borte fra Levanger da det skjedde. Vi kan kanskje reparere det som skjedde men det vil alltid vre en ripe igjen. Og den ripen har en stor mening. Jeg hadde det tft, satt og grt og snakket med vennene mine. Jeg var s stille, s rolig og alt for trist. Jeg visste ikke helt hvordan jeg skulle klare g over dette eller hvordan jeg skulle klare se han igjen. Men vennene mine ba meg ut, trstet meg, sa gode ord til meg og prvde f meg p andre tanker. Jeg prvde vise det men inni meg s klarte de ikke det. Hjerte mitt var totalt knust. Hvordan kunne han sier jeg bare? Hvorfor mtte det ende opp slik? Jeg trodde vi hadde noe, jeg trodde jeg betydde noe. Men jeg tok helt feil! Jeg betydde ingenting etter det han gjorde og etter pausen. Han var der ikke for meg nr jeg hadde det tungt, det var bare vennene mine.. Jeg hper han tenker godt gjennom hva han gjorde da han sret meg. Fra frste gang han spurte meg har jeg vrt glad over snakke med han og se han. Men n er alt bare knust. Det kommer aldri til skje igjen.. Men jeg vil heller vr venn med han enn bare overse han og vr frekk mot han. Fra frste gang jeg sg han s trodde jeg at han var en jvla stygg idiot. Men etter som tiden gikk ble vi bedre kjent og i ble fort gode venner. Jeg begynte f flelser for han fr lenge siden. Vi begynte kysse men s tok det slutt og vi oppfrste oss som bare venner. Men etter en stund fikk jeg en kjreste. Og mens jeg var sammen med den fyren s begynte jeg og han kysse igjen. Ja, jeg var utro (Om du skjnner) Jeg mtte sl opp med han. Jeg hadde ikke flelser for han lengere men fr den andre. Han spurte meg p samma dag som jeg slo opp med kjresten min p. Det var litt tungt for meg men jeg hadde vennene mine rundt meg.Hver gang jeg ser han tenker jeg p ripen som skjedde. Den tingen han gjorde mot meg med bestevennina mi. Jeg kan ikke tro det men jeg m f det inn! Det skjedde virkelig. S n sitter jeg bare hjemme og hrer p denne sangen.

Just close your eyes.The sun is going down.You'll be alright.No one can hurt you now.Come morning light.You and I'll be safe and sound

ThisHateThisLove.

Kutting !

Jeg har vrt gjennom det, prvd stoppet meg selv, prvd tegnet en sommerfugel p hndleddet mitt. Men jeg klarer det ikke! Jeg vet jeg fr masse arr og at folk blir skuffet over det men nr man frst har gjort det en gang blir det vanskelig slutte. Men jeg gjr det for tenke p noe annet! Aldri kutt deg eller skad din egen kropp. Om du syns du er feit eller om du syns du har stygg kropp s m du ikke hate den! Det er din kropp, det er du som leve i den. Jeg har kuttet meg fordi jeg har hatt problemer hjemme, problemer p skolen, blitt mobbet, problemer med kjresten og vennene mine. Livet er ikke som en ren dans p roser. Man kutter seg jo for f noe annet tenke p, eller bare for visse smerten man har i seg. Men det er ikke noe lurt gjre det p en skadelig mte selv om du er trist eller deppe. Du har venner som kan sttt deg, og det finnes mange andre mter glemme smerten som har satt seg fast i deg. Du delegger kroppen din og du gjr vennene dine bekymret og mye mer + at det blir mye styr rundt deg. Jeg gjorde det en gang mens jeg snakket med vennina. Dagen etter s fant noen av vennene mine det ut siden jeg gikk med en t-shorte og alle sto rundt meg og lurte p hva jeg hadde gjort. Mye snakk, mye stress, og mye styr! Jeg klarte ikke st der og f s mye sprsml rundt meg. Alt surret rundt i hode mitt, magen min knt seg og hjerte mitt dunket helt oppi halsen p meg. Trene mine ville presse seg p og jeg mtte vekk. Jeg klarte ikke flere sprsml. Alle sammen ville ha svar fra meg, men det var umulig svare p alle sammen. Jeg ville ikke svare p noen. Det eneste jeg ville rope var Fuck off.Men jeg turte ikke, jeg hadde ikke nok mot. Til slutt s klarte jeg lpe inn til jentedoen helt til timen ringte inn og resten av dagen ble jeg bare helt stille. Hnden min er kanskje ikke verdens fineste men det er fult av minner p den. Nr jeg blir stor og er deppe kan jeg bare se p hnden min. Da kan jeg se tilbake p da jeg hadde det tungt. Jeg hater ikke hnden min, eller kroppen min. Jeg vil ikke forandre p noe p kroppen min! jeg skryter ikke, men jeg har lrt meg ting. Fst s spiste jeg ikke siden jeg syns jeg for tykk, jeg gikk nesten bare i stoe klr siden jeg ville ikke at folk skulle se kroppen min. Jeg dusjet ikke i gymmene siden jeg liker ikke vise meg naken og det hater jeg enda! Jeg hater vise meg naken foran andre. Men jeg har en kropp!

Tumblr_m7f768tus61rulp4do1_500_large

Ingen er Normale men alle er perfekte. Det mange som ikke syns det selv, men da sier jeg! Ikke hat kroppen din eller gjemm den. Det er bare din kropp og det er bare du som styrer den! Ingen andre kan, bare du som eier den. Jeg har hatet kroppen min utrolig lenge, prvd gjemt den, prvd forandert den. Men jeg skal ikke forandre p noe! S lenge du er deg selv er det som teller. Det er ikke alltid utseende som teller, men det er det inndre som teller. Om du har massa arr p kroppen, tynn og bleik, og ingen liker deg s ikke prv forandre p noe. La det bare g videre! Du blir jo forander oppover rene. Det har alle sammen blitt! Selv jeg har blitt forandert! Tro meg. Jeg har forandert meg utrolig mye gjennom rene selv om jeg ikke har vist det selv men mange har sakt det. Og n vet jeg det! Kuttene har mening, jeg er meg selv og prver leve som den jeg er!

Men ALDRI prv kutt deg! Ikke gjr det fr vre tff eller for f oppmerksomhet!

ThisHateThisLove.

Pappa som si ja og mamma som si Nei!

Det er ikke noe lett ha en mamma som si Nei til alt sammen! Pappa han vet hvordan et tenring liv er, han lar meg p vre ute s lenge jeg vil men jeg m komme hjem, han si ja til ting. Mens mamma holder meg inne i et bur, komme hjem til rett tid og si alltid at jeg er for ung. Hun har vrt p min alder selv og veit ikke hvordan det er? Blir alltid s irritert p henne! Om hun har vrt d n hadde jeg hatt piercing for lenge siden. Jeg spurte mamma idag og det samme gjorde pappa men det eneste hun sa var "Nei, du er for ung" Fy faen! Det er mang som har gjort det nr de var 12 r og i den aldern. Jeg har jo ogs en sommerjobb og en fast jobb og tjener ganske s bra. S n sparer jeg til en Iphone 4s og da er det ogs. "Ei s ung jente med en snn dyr telefonen. Da fr du heller vente" h! Hun skal ikke f bestemme over pengene mine! Jeg holder p og spare og spare men hun skal ikke f bestemme hva jeg skal bruke pengene mine p. Selv om hun er moren min og vil passe p meg s setter jeg jo prist p det. Hun var jo med laget meg, men jeg blir strre. Og hun skal ikke f bestemme! Pappa veit hvordan det er! Jeg fikk ikke tak i Justin Bieber billettene men han vil at jeg skal dit uansett siden han vil at jeg skal se idolet mitt men mamma hun bare gir opp. Det var hun som prvde kjpe billettene til meg, men n har hun gitt opp. Jeg blir sur p henne og veldig irritert siden hun alltid si nei, men jeg gir aldri opp og jeg vil ikke ha flere Nei fra henne!

Tumblr_lkq2hxu5e11qip6eqo1_400_large

ThisHateThisLove.

Before I die

Tumblr_lscqecj03k1r29t5yo1_500_large384971_155829081181951_100002645815582_259138_735350989_n_large313290_155828927848633_100002645815582_259133_978465773_n_large389074_155828847848641_100002645815582_259131_96002662_n_large389322_155828301182029_100002645815582_259111_440861084_n_large376650_155827834515409_100002645815582_259100_1478478157_n_large205272_243063235796107_870423679_n_large389200_215644241871340_161984060570692_265562_1484251720_n_large545991_198193130283118_161984060570692_236455_1359087755_n_large419638_193999387369159_161984060570692_229528_580440610_n_large424503_191115404324224_161984060570692_225020_995517139_n_large

ThisHateThisLove.

Piercing !

Er det noe jeg virkelig vil ha s er det f Piercing i navlen. Jeg har nettopp kommet hjem fra ferein sammen med pappa og da snakket vi en del om piercing. Je fortallte han at jeg virkelig ville ha det og han svarte at det kunne jeg sikker f. Men det sprs ogs p mamma! Om jeg bare tar det uten mamma sin tilatelse s klikker hun p bde meg og pappa. Mamma er mere streng p snn der mens pappa skjnne det godt. Siden han har selv vrt i den aldern jeg er i og det har jo mamma ogs men hun skjnner det ikke. Det er min kropp! Ikke mamma sin, hun skal ikke bestemme hvordan jeg skal kle meg, hvordan sminken min er, eller hva jeg har p kroppen! Selv om mamma og pappa har laget meg kan de ikke styre meg! Om mamma sier Nei s stopper det ikke meg. Jeg har alt planglagt hva jeg skal ha p kroppen nr jeg blir stor. Men nr jeg skal p ferie med mamma s kan jeg sprre hun. Tror vi skal vre p ferie i 2 eller 1 uke.

Ingen skal f bestemme over kroppen min! Jeg skal f mamma til si ja!

ThisHateThisLove.

Flelsen

Det er stille rundt meg. Alt jeg hrer er bare pusten min og den rolige grten din. De kalde trene triller sakte nedover kinnet mitt. Jeg klarer ikke tenke klart. Alt flyter rundt omkring i hodet mitt. Hjerte mitt dunker fortere enn det pleier, hjerte mitt er helt oppi halsen p meg og det blir alt for vanskelig puste. Alt jeg vil er at alt skal bli som det var fr. Da alt hadde farger, men n er alt svart rundt meg. Langt inni hjerte mitt er all gleden borte. Hjerte mitt grter, kroppen min grter. Hendene mine skjelver og det er vanskelig skjule alle trene som vil ut. Jeg tenker at alle vil hate den personen jer er. Den ekte meg og ikke den falske meg! Den kribbler i magen min og jeg fler meg veldig kvalm og redd. Ingen snakke, ingen fortelle det til, ingen se. Jeg prver skrive til noen men hendene mine vil ikke reagere! De vil bare skjelve. Jeg vil bare bort fra alt. Fra alle og starte p nytt. Det er for vanskelig skjule den flelsen.

ThisHateThisLove

Les mer i arkivet August 2012 Juli 2012
thishatethislove

thishatethislove

16, Levanger

Hei! Takk for at du stakk innom bloggen min! Jeg nevner ikke noe om meg selv, hvor gammel jeg er eller hva jeg heter. Jeg er en anonym blogger bak denne bloggen. Jeg skriver om alt som faller meg inn. Bland flelser, meninger, Mot og hva jeg vil gjre i livet. Keep It Real!

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits